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    在我看來，“隻愛得不到”的原因是非常複雜的，除了它是痛苦的、悲劇的、不平凡的，還因為它是安全的。
    阿蘭·德波頓在自己的專欄中寫道：“沒有回報的愛也許很痛苦，但也很安全，因為它隻會把傷害帶給自己，而不會強加到別人身上。這是一種苦樂參半的個人痛苦，就像完全是自己引發的一樣。但是隻要愛得到了回報，你就不得不準備好放棄那種僅僅會’被傷害‘的被動意識，還要自己承擔惡意傷害的責任。”我沉浸在得不到的愛情中，清楚地知道我不會被其他人傷害，也不會去傷害其他人，而我獲得的傷害主要來自我自己。你看，我多麽安全，多麽善良啊！
    一旦你得到了想要的愛情，一旦你的愛情不再無人回應而是獲得了回報，你就必須為這份愛情承擔起責任，不管承擔的時間長短（長的有可能就是一生啊，多可怕），反正你要承擔責任。我並非享受得不到的愛情之痛，但是我確實害怕在愛中承擔責任，我害怕接受愛情的束縛，害怕自由與自我的喪失，害怕過一種與他人有聯係的生活。其實，說到底這是一種恐懼，恐懼責任，恐懼失去自由。具體來說是恐懼自由選擇機會的喪失，如果我選擇了這一個，就不能選擇另外一個，說不定下一個會更好呢？
    就我個人而言，“隻愛得不到”的真正原因是：害怕傷害他人，害怕選擇，害怕對他人負責，害怕被愛情束縛，於是逃避選擇，逃避責任。也許在我的內心對自由的渴望更甚於對愛情的渴望。
    “隻愛得不到”的愛情還具有娛樂的作用。王小波在《黃金時代》中表達了性的娛：“據說海豚之間有生殖性和娛，海豚也有偉大的友誼。我和陳清揚連在一起，好像兩種海豚一樣。”同樣，有的時候我隻愛得不到的愛情也是為了娛樂。當我不想工作，又找不到其他有趣的娛樂項目來做時，我就會思念一下我那些得不到的愛人，自娛自樂一番。畢竟這很簡單，不用排隊，不用花錢消費，更不必出門尋找。
    王菲翻唱過一首cocteautwins（極地雙子星）的名曲《rilkeanheart》，中文版叫《懷念》，曲調自然、輕鬆，唱得更是隨意歡快，也多少表達了“隻愛得不到”的娛樂性質。
    推辭每次真實的相聚
    困著自己渴望著你的消息
    沾沾自喜拒絕的魅力
    不著痕跡享受著與你的距離
    也許喜歡懷念你多於看見你
    我也許喜歡想象你多於得到你
    也許喜歡懷念你多於看見你
    我也許喜歡想象你不需要抱著你
    也許喜歡懷念你多於看見你
    我也許喜歡想象你受不了真一起啊
    聽完這首歌，你腦海中是不是浮現出一個女人在用愛情自娛自樂的快活場景？我聽過很多已婚人士一邊悲歎自己找不到靈魂伴侶的痛苦，一邊又不願意放棄實際生活中的俗世伴侶。就是因為“隻愛得不到”很安全很娛樂，簡直是居家旅行出門必備的娛樂項目！
    有時候，我會懷疑“隻愛得不到”這是一部分人的宿命（宿命論在愛情中流行了幾千年）。比如，有的男屌絲就是隻愛得不到的女神，有的女屌絲就是隻愛得不到的高富帥。但是隨著青春的流逝，很多男屌絲放棄了得不到的女神，很多女屌絲也放棄了得不到的高富帥，他們紛紛從得不到的迷夢中醒悟過來，找到與自己匹配的另一半，過上了世俗的幸福生活。一方麵，我認為這是青春期結束後的成熟表現，另一方麵，我認為這是麵對現實，對現實無奈之後的接受和妥協。當然，並不是所有的人都甘願接受和妥協，那些不接受和不妥協的人依然在戰鬥著。
    “隻愛得不到”還涉及人性的一麵--人性本賤，人就是愛他得不到的東西。正如法朗士的格言“人類沒有去愛他已擁有之物的習慣。”因為得不到而愛，因為愛不得而欲罷不能。與此對應，蒙田說：“愛情中別無他物，隻有對身外之物狂亂的渴望。”得不到的永遠在騷動，讓你趨之若鶩。如果已經擁有了，我還渴求什麽，我當然要愛我得不到的呀！
    還有的人“隻愛得不到”是因為他們害怕得到，害怕擁有，他們就靠著這“得不到”而活，一旦得到，他們就失去了活著的動力。就像有的男人苦苦追求一個女人十幾年，當最後求婚成功，在婚禮現場卻逃跑了，因為一直以來他都是為了得到她而活，如今得到了，他失去了原有的動力，又沒有找到一個新的活著的動力，於是他選擇再次得不到。在《牧羊少年奇幻之旅》中，當水晶店的老板終於有能力去實現他的夢想--去麥加朝拜時，他卻選擇不去，永遠不去麥加，依靠對麥加的憧憬而活也是這個原因。
    從得不到的愛推而廣之，有多少人為沒有從事的職業苦惱，為沒有實現的夢想遺憾？我們總是為了我們沒有的顛沛流離，寢食難安。就像森林中有兩條路，一個人一旦選擇了a路徑，就看不到b路徑上的風景，也不知道選擇了b路徑會怎樣，於是，我們總是去猜想自己未選擇的那條b路徑是不是空氣更新鮮，風光更旖旎。其實不然，如何去愛我們的選擇，如何對我們的選擇感到滿意，也許是我們終身要學的事情。
    也許，當某一天我們真正做到不再恐懼平凡；不再恐懼失去自由，與他人締結聯係；不再希望通過追尋得不到的東西來確認自己的存在，證明自己的能力；不再自卑，不再懦弱，能夠強大到承擔起另一個生命的責任；能夠做到對自己的選擇滿意，活在當下，珍惜眼前，我們就會得到我們想要的，我們得到的就是我們所愛的，我們所愛的也正是我們得到的。
    愛自己，就不要過度犧牲
    犧牲自己並不會使大家都幸福
    小的時候我們全家都住在鄉下，家裏會養豬，養雞鴨這些家禽，還會養小狗小貓這些小動物，因此家裏的剩飯剩菜常常都成了動物的吃食。我媽媽也會因為養這些動物，故意多做米飯的量。
    後來有一段時間，家裏不養這些動物了，可是我媽還沒有適應和學會改變，每每做飯都做太多，而剩下一些飯。第二天，她主動要吃剩飯，家裏的其他人都吃新鮮的飯，如果誰和她搶吃剩飯就像剝奪了她展現偉大母愛的權利一樣，她會非常不高興，於是大家都讓她吃剩飯。但是當她把剩飯吃完，當天新鮮的飯又會剩下一些，於是，這些剩飯我媽又留著第二天自己吃。
    她吃剩飯吃了好幾個月，大家都覺得對不住她，最後在大家的堅持反對和反複勸說下，也因為媽媽終於肯少做些飯，她終於不再吃剩飯了。從這事情上我也終於找到我母親愛嘮叨，愛抱怨，還讓別人聽了很不舒服的原因：她太過度犧牲了。
    我相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：我舍不得吃，舍不得穿，什麽都給你們好的，起早貪黑地幹活都是為了你們，為了這個家，你們卻這樣不懂事，真讓我傷心。也許是社會觀念的支配，認為母親就應該為了家庭，為了子女犧牲自己，奉獻自己，也許是母性使然，母親會愛護孩子，熱愛家庭，為了家人任勞任怨，不斷付出，委曲求全。總之，母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯係在一起，但是一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產生壓力。
    多年前有一則新聞引起廣泛的熱議。哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。孩子兩次考研兩次失敗，為了母親他還想再考。但嚴重的抑鬱症使他再也考不下去了。孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結果誤刺母親，險些要了她的性命。據說這位母親本來是一個性格開朗、工作幹練的基層婦女幹部。當她下決心進城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上，結果換來的不僅是考研的失敗，也毀了孩子的人生。
    這位母親陪讀九年，犧牲巨大，結果卻是如此殘酷，讓人惋惜也替其不值。但是，這件事也讓我們認識到一點：女性為了孩子，犧牲自己，並不是智慧的做法。一個把全部心思都放在孩子身上沒有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的媽媽，不但自己活得累，而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負擔。
    紀伯倫在《先知的靈光--孩子》中說得好：“他們是借你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不從屬你們。你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。”孩子也會有自己的選擇和人生之路要走，他們有自己的自由和思想，那些企圖控製孩子，那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母，很有可能會犧牲掉自己的孩子。而那些給孩子自由成長空間，同時不放棄自己的追求，努力為自己奮鬥的父母則會給孩子樹立一個好榜樣，使得孩子更健康更快樂地成長。
    女性麵對孩子時會過度犧牲自己，麵對伴侶時也常常過度犧牲自己。我有個男性友人近日非常苦惱，因為他的女朋友總是動不動就對他發脾氣和指責一通，有的時候甚至對他進行人身攻擊。常常是以“我為了你”為開頭，以“可是我卻什麽都沒得到，你還這樣對待我，你個沒良心的”為結尾。原來當年他們在另一個小城市生活，為了男友的事業發展，女方放棄了自己的工作，兩人一起來到大城市打拚和奮鬥。來到大城市發展後，兩個人都有了新工作，但是男方工作異常忙碌，女朋友為了男朋友的健康，辭了工作，照顧起他的起居飲食，兩個人過起了幸福的同居生活。但是好景不長，當男朋友獲得事業上的晉升，小有所成的時候，他們的幸福卻不見了，開始頻繁爭吵。女朋友因為一心撲在男友身上，在新城市裏並沒有交到多少朋友，男朋友工作忙碌不能陪伴她的時候，她就倍感孤單。隨著男朋友事業的發展，她越來越沒自信而且變得多疑，常常查看對方的手機，盤問男友的行蹤，懷疑他和別的女性有染，覺得自己為他遠離家鄉，放棄了自己的工作，實在不值又委屈。這使得她長期陷於痛苦，又讓對方不勝其擾。我對這位男性友人的建議是：找個保姆照顧兩個人的生活起居，讓女友停止過度犧牲，鼓勵女友出去找份自己喜歡的工作，同時出去社交，建立起自己的朋友圈，這樣她不僅沒時間去吵架，也更能找到自己的價值。
    過度犧牲是婚戀關係中的一大殺手。很多女性錯誤地認為：當自己為這個家庭，為這個男人付出更多的心血，奉獻更多的自我，就能得到對方更多的愛。但我們發現，實際上，正好恰恰相反。越是更愛自己的女性（當然這裏的愛自己並不是自私自利，而是指為自己而活的女性）越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。而為了父母，為了家庭，為了伴侶，為了公婆，為了子女而付出一切，犧牲一切的女性反而會麵對更多的指責，生活不幸福。
    如果男女雙方獲得的幸福是通過女性過度犧牲，無論犧牲的是她的事業，學業，還是人際關係而獲得的，那麽他們的關係並不會穩定，幸福也不會持久，往往還會出現問題。這是為什麽呢？原因很簡單，犧牲意味著傷痛，意味著不公，隻要有傷痛和不公，就會希望獲得補償，一旦想獲得補償就會破壞兩個人的關係。犧牲的女性內心其實並不是心甘情願的付出，而是為了有所得而犧牲的，但是得到多少才算公平和滿足呢？這一點很難衡量。她往往需要伴侶更多的關心更多的愛，如果伴侶做不到，她就會替自己的付出感到不值，也會懷疑伴侶是否愛自己。而承受犧牲的男性會產生很多的負罪感，剛開始他會感謝或疼惜女性的付出，更愛她，但是時間一久，對對方的疼惜與愛也會減弱，同時也會因為不堪負罪感的壓力，開始逃避，為了躲避內心的負罪感，反而會認為女性的付出和犧牲是理所應當的，是她自己沒有能力的表現，會更加貶低與指責女性。這就會陷入一種惡性循環，導致關係破裂。我們看到很多為了伴侶犧牲的女性最後不僅得不到伴侶的愛，還導致伴侶離開她，就是這個原因。
    在現代社會中，仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侶身上，認為自己是從屬於孩子，從屬於伴侶的。以為孩子有出息，就是自己有出息；伴侶事業上獲得成功了，就是自己成功了。其實，這是一種天真的錯覺。每個人都是獨立的個體，伴侶、子女並不能代表你自己去創造價值，一個人對自我價值的尋找與建立，對生命探索必須由自己完成。