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    第二十六章
    
    1923年美國波士頓
    畢業典禮在六月二十一號周四。這之後的周五，恰巧是夏至，日子也有些象征，我便定了這天帶著伊莎白和兩個姑娘去科德角。她們隻知這是個美好的初夏郊遊，也算是慶祝我的學業初成，卻不知我計劃了自己的儀式，埋葬過往的生活。
    在燈塔之上，我把那塊父親給我的，我家傳世的鹽晶取了出來。事情我已想了幾天，所以也就沒什麽猶豫。我讓兩個姑娘陪著伊莎白在背風的一側，而自己則獨自一人麵對著南麵而來的海風。最後看了一眼手中的鹽晶菩薩，心中想著的卻是此後美好的生活。
    心意已定，我向著太陽的方向，用最大的氣力，把鹽晶投向大海。那燈塔雖然現在離著海邊也就三十幾尺，可在當年卻是有一百尺以上。我隨著鹽晶在空中劃過的拋物線看過去，它該是在海岸線以內十幾尺的地方，在一塊巨大的礁石後入的水。
    午飯後，我們四人在海灘上漫步。因為退潮，那塊礁石從水底完全露出。白莎攀了上去，便看到了被海水溶解了大半的鹽晶。
    白莎那時也就不到七歲，隻是覺著自己找到了什麽海底的寶藏。她想著伊莎白眼睛看不到，就讓我先看。我這一看，心也就沉了下去，原本想著把舊日的自己埋了，便能有一個新的生活，可這樣卻仿佛是顛倒了過來，反而是舊的去不了，而新的或許終究是一場夢幻。
    那天傍晚回到“榆園”，白莎和白伊先跑進了門，我則挽著伊莎白的手陪她慢慢走過長長的甬道。一整天我話都很少，隻是想著為什麽上帝給了自己如此一個難解的神兆。伊莎白明白我有心事，也隻是靜靜地陪著我。
    甬道走過一半，她放慢了腳步，柔聲說道：“爸爸說你這個周末會給他一個答案。”
    我心裏本就有些煩亂，聽她忽地提起這“死線”，自然更是不知如何作答，隻是支支吾吾地哼了一聲。
    “你這麽做是為了我，是不是？”平日溫婉的伊莎白此時不知為什麽變得直接而氣勢逼人。
    “不是，”我本能地否認，可話一出口卻又覺著自己失了言，忙著改口道，“我準備好了皈依基督。”
    伊莎白尋著我的手，溫柔地握住，幽幽地說道，“我知道你不容易。就因為你是為了我，而不是為了你自己，所以你才難下決心。”
    我停下腳步，側過身，把她拉近，不安地問道：“我不明白，伊莎白，你為什麽還不相信我，我一定會下決心的。”
    “如果，”她聲音頓了頓，仰起頭，睜大了那雙看不到光明的眼睛，尋找著我的眼睛。“如果你不能下那個決心，也沒有關係。”
    她的聲音依然是那麽溫柔，可我的心卻是比幾小時前又沉下去了很多。我想爭辯，可伊莎白猜到了。她握緊我的手，雙眸或許也因為心中的激動而微微顫動。
    “讓我說完，好嗎，喬治？如果你不下了決心，我真的不會怨你。可是你一定答應我，你不能在上帝麵前違心，你不能傷害你的靈魂。我也不希望你隻是因為我，而把所有其他你在意和愛的都放在天平的另一邊。”
    此時，我別的已做不到，隻是緊緊地握住她的手。伊莎白說出這話該是她心裏已經放棄了希望。她就像所有失明的先知一般，是有這預感的。此時我們之間雖是四手相握，可那最後的聯係仿佛也在離我而去。
    “伊莎白，你相信我，我愛你，永遠都會愛你，無論發生什麽都會愛你。”我一邊說著，一邊抱住她，低下頭去，想再一次去吻她的雙唇。
    我不知道那一刻在真實中到底有多久，或許幾秒，或許幾分之一秒，但不論是多久，我永遠都記得。起先，她的眸中閃過一縷溫情，雙唇也款款微啟，可就在我們的肌膚相觸那刻，那柔光卻是不見了，剩下的隻是痛楚和無奈。
    伊莎白側過頭，與我擁抱片刻，在我耳邊輕聲歎道：“可是隻有你我之間的愛卻是不夠的。”
    這話說完，她輕輕地推開我的雙臂，轉過身，獨自一人朝著門廊走去。我呆立在夏日傍晚依然耀眼的日光中，看著她的背影遠去。自己的心一定是就此碎了，既不想追上去，也不會扭頭離去，隻能那麽看著。
    看著看著，卻是看到大門忽地敞開，白牧師快步奔出。他扶住伊莎白，在她耳邊細語幾句。伊莎白一定也是被那消息驚住，猛地回身。陽光下，我能看見她麵頰上鑲著幾點晶瑩的淚。
    “快來，”白牧師焦急地向我揮手，“你家出事了。”
    白牧師收著了家裏的電報，是德誠托了教堂的牧師發來的。電文簡略，詳情卻還是日後才一一得知。父親其實病重已有數月，隻是想著我畢業在即，怕我分心，便瞞著我。可這一瞞卻是後患無窮。父親病勢愈重，近日已不省人事。
    這本已是巨大的變故，家裏自然亂成一團。可偏是亂上添亂，孃孃好似動起了家產的主意，背著人把李家的地和鋪子都賤賣了出去。
    買家是孃孃的堂哥雇來的，就是辛亥那年鼓動孃孃去湖北的那個文舅。鋪子他們轉手便幾倍的賣了出去，地都轉到了自己名下。好在鹽井和老宅是祖產，一時倒也賣不出，可時候一長，便也難說他們不會想出旁的法子。
    德誠說父親的病請了左近的名醫，加上西醫大夫也給看過。目下回天乏術，怕是挺不過幾天，再趕回去也未必見得上最後一麵。隻是家裏的產業，如無人主持，怕都落入旁人之手，讓我務必即刻啟程。
    白牧師和伊莎白自然是為我悲傷，更是為我的一言不發而擔憂。白牧師去幫我買了第二天去舊金山的車票，再去訂從舊金山到上海的船票。伊莎白問我要不要她陪，我隻是搖頭，要一個人靜一靜。
    說實話，我自己也難說清那時的心思。是悲、是憂、是恐，該是都有，但更多的怕是悔和恨。按理說即將麵臨喪父之痛，原本是應該極悲的，可我卻哭不出。
    或許不想去麵對是其一，但或許也是因為父親在心中的位置。他既是道統，也是家國，卻並非是現在人所說的愛。無論是道統還是家國，都是我幾個小時之前試圖拋棄的。我想拋棄的道統和家國揮之不去，可父親卻要因為我心中的背叛而棄我而去。幾小時前我還思忖上帝為何讓那鹽晶失而複得，而那刻這神兆卻是再清楚不過。
    可再深的一層，卻是我幾十年不敢承認的。聽到噩耗的驚詫過後，我第一刻想到的竟是經此變故，我皈依基督和迎娶伊莎白便沒有了羈絆。這念頭一閃之間，便如惡魔附體，趕也趕不走，卻隻能讓自己被悔恨吞噬得越烈。
    我心裏已經認定了自己是害父親的禍首，而自己對伊莎白的愛便是那劑迷藥。此時，我已顧不得，或許更是不願去想伊莎白自己的無辜。我能做的，卻隻剩下無聲的自懲。這既是在怨我自己，卻也是在怨伊莎白。我不但怨她，也需要她感到我心中的怨。我終究是明白，伊莎白的痛苦才是最能傷到我的。
    天黑後，白牧師回來，交給了我第二天的車票。他沒多說什麽，或許是看出了此刻我心裏的悔恨，或許也看出了這恨已彌漫了出去。看著他離去的背影，我心裏卻也掠過一絲酸楚。無論怎樣，這些年，他也猶如一位父親。那天，是我把他推走，或許有一天，他也會離去，而我會再一次悔恨。
    伊莎白和我就是因為還有心中的一點靈犀，便讓這樣的離別更多了幾分折磨。我們之間隔不過兩牆，差不到十米，可我們都知道從此便會天涯永絕。
    即便是能再相見，可心中的傷口無可平複。我想她甚至不在意被我恨，如果這恨能讓我找到心中的平靜，能讓我少些對自己的罪罰，那她便甘願被我恨。可再深一層，她知道否，這天使般聖潔的寬容卻會讓我的心更陷無盡的煎熬，在她，這是對我的愛或是恨呢？
    我們甚至沒有像樣地道別。她在門廊下的那一幕便成了我心中她最後的影像。少年時的鴻雁傳書，一千多個相處的日日夜夜，多少次的挽臂同行，她指尖的溫情猶在，可一切皆成惘然。
    此前我不知有過多少次對未來的憧憬，與伊莎白偕老一生。或許也想過家，也想過回家的情景，想過如何麵對父親嚴峻的麵孔。可現在一切幻象皆已不再，隻想著幹幹淨淨地走掉。
    我的離開怕是沉默到了極點。白牧師沒試著讓我開口，隻是默默地幫我裝好行李。他向我伸出手，我遲疑了片刻，便匆匆地與他握了手。我怕時候一長，會忍不住的。
    最後的幾句話，倒是白伊和白莎說的。我一隻腳已踏上車，卻聽著背後一陣急匆匆的腳步。回過頭，便看著白伊跑下門廊前的台階。她身後，白莎倚著廊柱靜靜地站著。
    “喬治舅舅，你別走！”白伊拉住我的手。
    我此時已無心如平日般哄她，話中不無誠實的冷酷，“舅舅也沒有辦法。”
    “你還會回來嗎？”她眼中汪著淚水，滿麵的渴望，“我們會想你的。”
    我蹲下身，在她額頭上輕輕地一吻。她雖是孩子，我卻也不願騙她，便柔聲說道：“我不知道，伊莎貝爾，不知道是不是還有機會回來。”
    “那我去看你，行不行？”白伊一本正經地說道。她一邊說著一邊回過身，向著白莎招手：“莎拉，你也會一起去吧？”
    誰知白莎卻是堅定地搖搖頭，說道：“我要陪牧師和伊莎白小姐。我不喜歡喬治舅舅啦。”
    雖說是童言無忌，可這幾句話還是在我的心上重重地一擊，打得我垂下頭去。還未等我反應，白莎卻也跑了下來，手中不知捧著什麽。
    到了我麵前，她目光強烈，卻是隻看著前方，倔強地說道：“這個我不要了。還給你。”在她手中，被晨光照得晶瑩五彩的，正是那塊失而複得的鹽晶。