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    林夕遙冷淡的眼神落在窗外被雨打濕的路欄杆上，我則呆望著他放在桌上那杯喝了大半的咖啡，半分鍾後才猛然醒悟這是在公眾場合，我不能和他表現得這麽疏離。
    我挪動幾下重新靠到他身邊，林夕遙很配合地伸手摟住我的腰，我在他肩上蹭了幾蹭，相互無言卻還是一副親密樣子。
    其實我沒有討厭他，連認為他無趣或者人渣都沒有，甚至——我還有點喜歡他。
    但我不能把這種話說出來。
    如果我遇到的是他，從一開始就是他，沒有“那些人”，沒有方刈，會怎麽樣呢。
    也許我根本不會引起他的注意，遑論喜歡。我一直認為自己泯然眾人，甚至連“眾人”身上的許多優點我都不具備，完全不可能得到他這樣見多識廣、成績優異的人的青睞。
    可是沒有如果，因為我的身體裏，被種下了“龍”。
    特別的存在，總需要付出特別的代價。這其中之一的代價，就是我連“喜歡”都不能宣之於口。不管是情深意重，還是淡如煙縷，哪怕隻是好感、隻是依賴、隻是想和對方說話——這一切都不能浮之表麵。
    我——連“有好感”都不能讓他人誤會。
    我早就知道的，我明明應該知道的。很多時候，與我產生感情糾葛隻會給對方帶來麻煩，尤其是我主動表示好感。
    一定會帶來麻煩的。
    如果真的“喜歡”，我就應該克製自己的情感，哪怕爛在心裏，也不能被他人所知，因為——那樣隻會傷害我“喜歡”的人。
    宣之於口的“喜歡”，完全就是出於我的自私。
    “回去吧。”林夕遙說，“我還有事。”
    “好。”我離開他已經被我枕熱的肩膀，站起來理了理裙擺。
    跟在他身後默默回到辦公室，我拿出帶來的書繼續閱讀，而林夕遙安靜地處理著手頭的工作，麵無表情。
    讓我想起了剛到方刈家時那些日子，一片寂靜裏，隻有我的書頁翻動聲和他的打字聲。他偶爾翻看李送進來的文件時，我會從書裏抬頭悄悄看他，至今我也不知道這是為何，大概是被紙張的摩擦聲吸引了吧。
    我知道他一定每次都知道我在看他，但他從來不說，現在想起，仿佛是在故意挑起我的好奇心。
    當然，這隻是我的猜測罷了，也可能是因為他那時根本不在乎我的想法；乃至於是否故意挑起我的好奇心也不重要了，因為結果已然如此。
    日子一天天地過去，春天已經到了最盛的時候，城市裏總是缺少樹木和鮮花的，“春天”的氣息，大概隻能從每日忽來忽往的陣雨中勉強辨認。我對自己的生日充滿期待，一直腦補著方刈會不會像過年時候一樣忽然出現在我麵前。
    事實證明，我想多了。
    我對生日蛋糕不感興趣，方刈是很清楚的，所以在生日的這天看見林夕遙讓人端上來一個漂亮的翻糖蛋糕時，我的心忽然就墜落了——這是我最討厭的蛋糕類型，方刈絕對不會送給我。
    林夕遙不知道我多大年紀，我也不知道，於是在蛋糕上插了三根蠟燭。我吹滅蠟燭時，林夕遙好像在最後的燭光裏笑了，就那一霎那。
    他拿出禮物，沉甸甸的大盒子，我以為他又要像上次一樣，結果裏麵竟然隻是一套非常精美的安徒生童話插畫書。
    林夕遙一如既往地拍了照片發上社交網絡，隨後將一個錦緞禮物盒推到我麵前。我理所當然地覺得這是方刈的禮物，正要打開，忽然想起前幾天林夕遙說要送我戒指的事。
    心裏的猶豫讓我動作一滯，想到戒指應該不會用這種形狀的禮物盒盛裝，忽然加快的心跳漸漸平落，我打開盒子，裏麵躺著的果然不是鑽石戒指。
    也不是任何貴重的首飾，而是一疊各色灑金箋。
    每一張上麵都是小楷寫就的短詞，我粗粗看了幾首，全無印象，該不會是方刈自己寫的吧？努力隱藏起笑意，我把彩箋收回盒子，打算晚點仔細讀。
    象征性地吃了一小塊蛋糕，口感還不錯，就是太甜了。
    我趁林夕遙接電話時拿手機看他發的社交動態。
    “祝永遠三歲的花蕊姑娘生日快樂，未來的路上是陽光、勇敢、堅強、美麗，以及在我身邊。”
    惡不惡心啊，受不了。
    原來送童話書是這個意思。看來我低估了他的水平，林夕遙明明就很有文學修養。
    正如他在咖啡廳回答我的一樣，“我知道”。
    在自私、貪婪、罪惡、黑暗的世界裏，他希望我坦然麵對世間陰暗，有能力不被陰暗腐蝕傷害，也能不失去善良，不失去對美好的希冀和追求。
    “看到了？”
    我顧著讀社交動態，根本沒發現他已經回來了，“謝謝你。”
    “喜歡就好。不過……”
    他沒有說下去，大概是想引我反問，可如果問了，他未說完的話裏，定會有些我不太想回答的問題吧。
    “嗯，謝謝。”我又說了一遍。
    大盒子裏第一本童話書就是《拇指姑娘》，我很喜歡。
    所以那些問題，我並非不願意回答，而是——沒有意義。
    生日之後，我在心裏對林夕遙的情緒變得很奇怪，表麵上越來越不願意搭理他，其實每天晚上睡覺的時候，都很想蹭到他身邊。
    這樣不對。
    怎麽能喜歡他呢。
    我問他，方刈到底什麽時候來接我，我的藥快吃完了。
    他如常冷淡：“不知道。”
    心裏有點難受。
    是熟悉的絞痛，隨著我的情緒頃刻間蔓延全身，肌肉關節無一幸免，就像是對我搖擺的懲罰。
    我望了他很久很久，最後轉身趴在了沙發靠背。
    “最近也沒人來追殺我了。”我說，“我能不能自己一個人睡覺，能不能不整天跟著你？”
    “你想給他添麻煩嗎？”
    ……
    是啊。
    會給方刈添麻煩的。
    哪怕沒有人追殺我，可那位小姐行刺林夕遙的事情很多人都知道了，如果我們不好好演，萬一事情徹底敗露，我很可能會成為別人攻擊他們的目標。
    我太自私了。
    “當我沒說。”我悶在沙發裏，不知如何是好。
    “你的藥還有多少？”林夕遙問。
    “馬上吃完了。”我略帶期待，“你幫我問問好不好？”
    “……好。”
    他遲疑的回答，像是黑暗裏劃著的一根火柴，讓我心中猛然躥起他之前問過我的許多話。
    不能說，不能提起，連含蓄的宣泄都不能有，因為他肯定聽得懂。
    這種話，絕對不能說出口。
    喜歡？
    人的“喜歡”，又有什麽用呢？
    胸口更痛了，我用身體擋住自己的手，用力捂著心髒的位置。
    無濟於事。
    好痛啊……
    眼前……好像……越來越暗了……
    “憐憐。”
    林夕遙走過來了，他坐到我身邊，“憐憐你不舒服？”
    沒有……沒事……
    “憐憐！”他語氣緊張，“我叫醫生。”
    “不用……”我強忍著四肢百骸的疼痛，終於咬著牙說出了一句話。
    “你哪裏不舒服，心髒痛？該不會是……我現在就叫醫生過來。”
    “不要！”我扯住他的袖子，另一隻手還在用力地握拳頂住胸口，“不要……不要……”
    “怎麽不要！都這樣了！”
    “沒事，沒用的，醫生沒用的……”
    我能感覺得到。
    是作為“人偶”的懲罰吧。
    我對主人不信任的懲罰。
    可他為什麽就不能告訴我呢？
    哪怕隻是一句話都好，已經快半年了。
    生日時送給我的，也全都是祝壽的賀詞。
    我想要的不是這些啊……
    可是我“想要的”，似乎從來都是……我得不到的呢。
    “憐憐……”
    啊，被抱住了。
    “憐憐我很擔心你，你讓醫生看看好不好？或者告訴我應該怎麽辦，怎樣都行。”
    都說沒事了嘛。
    “你再不說話，我叫醫生了。”
    胸口痛得仿佛在撕裂，我拚盡力氣抬起雙手，無力地搭在他肩上。
    “陪我……”
    “要我陪你做什麽？”
    “陪我……”
    “好。”
    我覺得自己不要臉到了極點。
    真是自私啊，讓他在這麽忙碌的工作時間為我耗費精力，明明什麽好處都不會帶給他。
    可是他擔心我啊，是他主動問的我要怎麽做，我如果不肯說，他更難受吧。
    才不是，如果我能控製好自己的情緒，怎麽會不舒服？明明是我的錯。
    我喘著氣縮在他懷裏，胸口的絞痛已經蔓延成渾身酥癢，“夕遙……”
    “嗯，憐憐。”
    我想……
    不，我不想。
    可是……
    身上，好癢。
    每一個關節，每一根骨頭，都好癢。
    我把臉埋在他的胸口。
    好暖……
    閉上眼就想起了方刈，他種種模樣浮現眼前，像快速播放的電影膠卷。
    心絞痛加劇了，眼睛酸澀得睜不開，腦袋昏沉。不知不覺間，習慣了疼痛的我迷迷糊糊的，快要睡著了。
    “憐憐？”林夕遙輕輕叫了我一聲，見我沒反應，伸手探了我的鼻息和心跳，“既然很難受，為什麽不跟我說呢。”
    他沒有得到我的回答，不知是想繼續說給我聽，還是在自言自語：
    “是不是我不能知道？”
    “你說得對，我根本不了解你。”
    “明知不可能，明知道會給你添麻煩，還要說出口……我什麽時候變成了這樣的人。”
    不行，不能任由情緒膨脹，會被吞噬的。
    我勉力抓緊他的衣襟，尾指長長的指甲掐進掌心，深深呼吸幾下，頭暈。
    輕生的念頭又至心潮，我盤算著林夕遙這辦公室有二十幾層，跳下去絕對死了。
    但懦弱如我，沒勇氣；貪婪如我，舍不得。萬一在跳下去的那刻後悔莫及，不知道會變成怎樣的怨靈。
    我喜歡方刈，因為他的杳無音信而患得患失，心頭驟緊；我放不下對林夕遙的依戀，哪怕明白自己對他並非純真的男女之情，還一次次想得到他喜歡我的證明。
    “夕遙……”
    “嗯，我在。”
    “你告訴我……好不好……”
    “告訴你什麽？”
    “你和方刈之間……到底做了什麽交易？”
    他沉默了很久，久到我聽著中央空調、空氣淨化器和抽濕機的細小機械聲，差點因為頭暈再次睡著。
    “我不能告訴你。”
    即使這種時候也不告訴我——是令我滿意的回答。