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    配配的小命捏在他手上，便任由他大刀狂砍下來，砍得我血淌了一地也一聲不吭。但關鍵是一連幾天配配都不見好轉，問他，他扶了一下眼鏡，說，這種病是很難好的，貓瘟有百分之七八十的死亡率，最後基本上隻能靠它自己的生命力去扛，它要能扛過去就過去了，扛不過去就沒戲了。
    我靠，既然是它扛我還找你幹嘛呀？！
    我以為我快要失去它了。打針時，它完全不複往日的風采，毛成把成把地往下掉。像我最初撿到它時的樣子，瘦瘦的，趴在那裏，慢慢地、慢慢地朝我爬了過來，爬到我的脖子上，像一件圍脖兒，不動了。
    我看著它的眼睛，它耷拉著眼皮望我，半天才輕輕地喵嗚一聲；我用手撫摸它，它伸出小磨砂舌頭來，細細地舔我，舔了一次又一次。
    有人認為貓是無法被馴養的，它們有獨立的天性。動物學家撰文說，貓被飼養在家裏，可是，從未被馴服。貓科動物的基因裏永遠有狂野和奔放的一麵，所謂的依戀隻不過是它們的假麵。它們最終會選擇離開，或者，永遠生活在自己的幻想之中。
    我認為這是扯淡。它什麽都知道。它隻是阻止不了自己要奔跑，阻止不了自己要燃燒。它向往外麵的世界，並不代表它不知道這個地方是它家。它什麽都知道，甚至比你知道的更多。事實就是這樣。
    我將它帶回了家。如果真的要死，那我們就死在家裏吧，配配。
    朋友將它的病曆在電話裏報告給另一位熟悉的醫生聽，醫生開了一些簡單的藥，讓我在家裏喂它。我們都在做最後的努力。一個生命誕生了，一個生命消失了。不要悲哀。它經曆了一個生命應該經曆的一切，它值了。
    可數天後，它奇跡般地消失了，拖著病懨懨的身體從家裏消失了。我不知道它去了哪裏。我以為它像動物書上所描繪的一樣，或者，像我兒時聽的一些的故事，老去的動物會死在外麵，遠遠地，不給主人找麻煩。悄悄地，孤獨地，死掉。
    不知道在它出去的日子裏都發生了什麽，又或者，僅僅是朋友給的那些藥起了作用，有一天清晨，我看見它健康地站在院子裏，在和小九玩耍。
    就像什麽都不曾發生。或許我應該說：除了我錢包裏的錢無緣無故少了一遝之外，什麽都不曾發生。
    它重新回到我們慣常的生活，一切恢複了原樣。直至如今，它仍舊在每天夜幕降臨時，衝我打個招呼，然後高高地躍上院牆，大尾巴一甩，消失在夜色裏。天色逐漸發白時，它又出現在院牆上，喵嗚幾聲，一副大王回營的氣勢，沿著院牆走上幾個來回，再漫不經心地跳下來。如果這時我仍在寫作，它會在我麵前轉一下，叫喚兩聲，好像在說，你昨晚寫得好嗎？如果這時我已經睡去，它會悄悄地跳上床，舔舔自己的毛，再洗把臉，一副打理整齊的樣子，依偎著我的腳，誌得意滿地沉沉睡去。
    有時我假裝睡著了，大腳丫子生生地頂著它腦門，它扭扭身子，發現扭不動時，輕輕地喵嗚一聲以示抗議，見我沒反應，隻好忍氣吞聲地繼續睡了。
    每每這時，我便會得意地笑出聲來。
    日複一日，時光如同雪花融化在了水裏。我隻有匆忙的身影，不得不羨慕它氣定神閑的風采。有時我深夜回來，看見黑暗之中它坐在院牆上等我，我一叫它，它便一個飛身下來，四仰八叉地躺在地上，露出毛絨絨的腹部讓我撫摸，一副乖巧伶俐的樣子。有一夜下了整夜的雨，我擔心它在外麵會遭遇什麽，始終沒有睡好。天剛亮，我起身走到院子裏，陡然發現它正高高地趴在大門之上，仰望著天空中的雨滴，一臉肅穆的表情。天邊微微泛藍，它凝視著這天空，這雨，好像冥冥中有什麽東西在與它呼應，與它交流。看見我時，它緩緩起身，飛躍下來，無聲地踱到我身邊，輕輕地舔我的手，眼神中無限的依戀。
    你怎麽能說貓是一種獨立而冷漠的動物呢？
    如果小九的存在讓我明白情感交流與依賴的重要性，那麽配配的存在，便是讓我明白，在所有處理情感的方式中，獨立並尊重的態度彌足珍貴。
    失去眼睛的小貓
    兩個月前，我曾去外地出差。在入住的賓館門前，我看見一個小男孩在虐待一隻貓。貓有巴掌大，白白的毛，尾巴像燒焦了似的微微帶點黃。它的雙眼被捅瞎了，前爪也是瘸的，我站在那裏，它一瘸一拐地朝我走了過來，我看見它眼眶中的血跡已經結痂，黑黑的，望著我。最後它選擇趴在了我的腳麵上。小男孩興衝衝地跑過來又將它踢了個筋鬥。
    我想起了兒時的我。我和他幹過一樣的事情。就在不遠的過去。一時之間，時光的泥水濺滿全身。我製止了他，然後將貓抱了起來。賓館後麵是一大片荒野，我在窗前每天都能看見的荒野，我跑到那片荒野中，將貓放進了草叢裏。它朝我叫了一聲，黑黑的眼洞凝視著我，仍然艱難地朝我爬了過來。
    我養不了你，寶貝。有尊嚴地死去吧，總好過被一個孩子殘忍地殺害。原諒他，他都不知道自己在做什麽。
    說完，我將它往草地深處放了放。離開了。當晚暴雨，我在窗前站了一會兒，不知道它是否還活著。有那麽一瞬間，我隱約聽見貓的叫聲。但我以為那是錯覺。拉上窗簾，便睡了。
    那晚我做了一係列關於貓的夢。我夢見童年時的那隻貓去了荒野，將這失去了眼睛的小貓馱到背上，遠遠地走了。我還夢見配配變成了貓神，它像一個人一樣站在那裏，遠遠地望著我笑。而我，就是那個小小的，不知道自己在做什麽的男孩。
    男孩站在荒野中，感受到荒野中有風，荒野中，其實還有愛。
    情欲之孽
    2008年3月25日星期二晴
    小九又發情了。讓人感覺恐怖的是，配配也發了。
    就在我寫這些字的同時，它們正在我的左右以各種擰巴的姿態飽受情欲之孽。地板上時而出現小九的血跡，如梅花一般點綴著；而配配則時常聲嘶力竭地長鳴。
    它們坦然地暴露。生命本體內的潮漲潮落瘋狂地慫恿著它們，充斥著它們。小九在地板上不時地折騰，整個身體急速地擰動，摩擦。配配繞著牆根兒來回溜達，努力尋找一個洞口好讓它出去徹底把問題解決。我站在院中，滿院的月光下，想著它們看我的眼神，心有戚戚，卻別無他法。
    我的確想讓它們得償所願，可是，我沒有能力對它們行為的一係列後果負責。兩隻貓以及它們的後代在七年內不間斷的繁殖，可以形成一個有三十萬之眾的龐大族群。而狗呢？鄰家的看門狗被拴著鐵鏈，在寒風中嗚咽的景象我早已目睹。
    我不想讓小九的後代遭此厄運。可我也不想讓它們繼續被欲望這般折磨。少女懷春，少男元陽，都是些非人的境遇。遙記當年生理衛生課，老師叫我們多穿寬鬆的內褲，多想想祖國和人民，多勞動，多做俯臥撐。我能如此這般向小九和配配傳誦嗎？不，我不能欺騙它們。那我能將自己當年渡過難關的經驗向它們傳授嗎？
    不，二手經驗永遠是不管用的。人人都有自慰器，我的不帶入21世紀。
    聽說獅子一年就發情一周，那一周裏所有的任務就是性交，幾百次，毫不間斷，咆哮掙紮，推搡湧動。天明至子夜，循環往複。那是多麽雄壯啊。我在《動物世界》裏曾目睹過那一場景，可是惡心的編導隻給我看了短短的一瞬。
    我期盼的是長鏡頭，長長的固定鏡頭，可是他拒絕了。他擔心這樣會使得我們這種人不夠安全。他甚至擔心，我們的聯想會達到令人發指的程度。可我們聯想一下怎麽了？我們一年隻發情兩次，每次時間半年，我不聯想難道讓我天天去幹實事嗎？你不聯想，那你一天到晚都琢磨什麽呢？祖國莫非始終在你心中？
    西班牙牛逼導演布努埃爾臨死前在自傳裏如此寫道：我現在老了，我的性欲正在減退。我感覺我正從一個暴君的手裏逐漸逃脫出來。
    臨死的他說出了一個真理。一個姍姍來遲的真理。
    我媽曾經也講過一些真理，話糙理不糙。比如，對於一個男人無止境地迷戀女人的美貌，不惜一切代價要進入那些美好的身體，我媽的評價就是：這人遲早會死在那屄上。
    其實，她的意思是：戀女人者死於女人之手，善泳者溺於水。人們被欲望驅使，反複迷戀某物，妄想抓住瞬間美好，以期達到永恒。這都是基因作祟，我們的基因裏始終存在此物。書上說，一種叫“海馬回”的物質盤旋於我們腦中，我們本能地被它操縱。就連張愛玲也說，通往女人的內心是陰道。
    其實，所有的形而上隱約都來自痛苦的形而下。
    曾有一位長輩說我的《北京桂花陳》是一本色情書，她四處傳遞這樣的觀點，以鄙夷的口氣秘密地絮叨。當然，她是回避我的。我隻是好奇她為什麽要回避我？莫非，她也知道自己的來路不是那麽的純淨可人？
    我當然不否認人類的高貴，或者說人類的可取之處就在於他與自身基因的搏鬥。趨利避害是一種本能，但迎難而上抑或自我犧牲恰恰隻有人類可為。這是一種讓人難以置信的驕傲，也是猖狂。與天鬥，與地鬥，都比不過與基因鬥。你明明是這種屬性的動物，可你偏不！你能想象狼如同羊一樣溫純嗎？
    所以——理想主義者是珍稀動物。
    這個過程當然是痛苦的，又是分裂的。沒有人能準確地複製這個過程，所有的藝術家似乎又都在重複這個過程。撕裂，煎熬，凝注，升騰，這是一種似是而非的境界，難以用言語表達的境界。我能夠對那位長輩的鄙夷微笑作答，我自然也能夠從容地麵對每一個人，因為我深知，我的痛苦就是他的痛苦，我的問題就是他的問題。
    我們是同一種動物，同一種屬性。我們沒有區別。
    小九在用煎熬的眼神看著我，配配黑珍珠般的眸子也在苦楚地將我凝視，可我什麽都不能做，也什麽都做不了。我隻能悲憫地望著它們，如同這蒼茫的大地，如同那洶湧的人流，陽光會升起，我們會死亡。
    你們嘶叫吧，你們掙紮吧，生命會再來，太陽，也會再來。
    情欲，也會再來。
    閹貓獨白
    2008年3月27日星期四晴
    媽的，想不到今天這廝真把我做了。昨天就聽他絮絮叨叨，半帶威脅半帶甜蜜地衝我說：“配配，我最後一次提醒你，你要再這麽叫下去，明天我就把你做了！你信不信？”他袖著手，站直了一雙八字腿，臉上浮現出一種我看不懂的笑。
    嚇我？我是嚇大的嗎？毫不猶豫，我衝著他更大分貝地叫了一聲。
    哪有這麽做人的？受不了我叫兩下春就把我給做了。原來你不喜歡上學你媽非逼你上，怎麽不見你回頭把你媽砍了呀？什麽玩意兒！
    唉，這個家夥我早就知道他不安好心，自己不搞也不讓人家搞。可是你丫天天穿著光鮮，在鏡子前麵站了又站，屁顛屁顛地出門去，深更半夜才回來，我知道你在外麵搞沒搞？把我和傻大姐關家裏，還美名其曰：“要乖啊，聽話啊，爸爸工作去了！”
    回頭我就打電話給你老板，看你丫一天到晚在幹嘛，上班？怎麽沒看見多買魚回來給我吃？錢變屎了？都被你吃了？！
    唉，現在說什麽也晚了。媽的，雞雞沒了啊！我的雞雞啊！還沒用過的呀！嶄新的呀！
    悔當初就不該進這家門。當年我曆盡千辛萬苦，好不容易才從原主子家裏逃出來，那裏兄弟姐妹一溜兒七八個，吃口飯都得搶，不搶活不了啊。老媽也是個配相的，奶頭要給不給，還得分時段，我這個氣啊。到了晚上我就開始行動了，順著下水道往外爬，妹妹看見了，還叫我：“哥哥你別走了，這裏多好啊，有吃有喝的，還有的玩，外麵多危險！”我尿都沒尿她。你丫天真幼稚，就真當我傻呀，我要自己謀人生，不，謀貓生，謀未來！
    結果出門就碰見這冤家。那會兒我正在他家菜地裏賞花呢，我哪裏知道是他家菜地啊？種點絲瓜東倒西歪，白菜都開出花了，也不見人收拾一下。我是衝著花去的，在此之前我一口氣跑了好久好久，遠遠地都看不到家了，才累得想找地方打個盹兒，看那花不錯，我就睡下麵了，誰知剛一醒來，剛伸了個懶腰，就看見這廝遠遠地來了。我再想躲也來不及了。