qzone.io，最快更新寒林孤燈 ！
    隨著六月初夏的流光溢彩，伴著成就的傷感畢業季也來了。
    去年的五六月裏，林子予看到校園裏畢業的學姐化著精致成熟的妝容，穿著學士服，走路帶風、所向披靡，心中默默為之傾倒驚豔；而學長們一個個頭發淩亂，打著哈欠伸懶腰，手裏攥著一團皺了的學士服，彎腰駝背，踢踏著腳上的涼鞋，好像還沒有睡醒……林子予忍不住笑了笑，和幾個姐妹說道：“男生女生對待畢業照這麽不一樣嗎？”
    林子予回學校呆了四天。這四天裏，她完成了畢業手續，也告別了她的學生時代。
    她和劉杉、劉敬印、李暉雨盡情享受了最後的大學時光——她們嚐遍校園附近最愛吃的外賣，跑遍每個食堂買到最難買到的飯菜；她們穿著粉領黑色學士服走遍學校的每個角落……林子予自己支好三角架，定時拍下了畢業照，最愛的還是還原上課情境的那一係列圖；她們坐著校內隨處可停的觀光車，從校園的最北到最南，又從西邊到了東邊；她們悄咪咪地在圖書館裏吃零食和自拍，也終於排隊吃到了圖書館咖啡廳裏的冰淇淋……
    劉杉在林子予回來的第一天就遞給她一本相冊，假裝不在意地說道：“給，你的畢業禮物！”
    林子予驚喜地接過了禮物，爬到自己的床上，立刻翻開了相冊，獨自翻看。裏麵全是劉杉在教室裏上課偷拍她睡覺的照片，除此以外，還有一些她在宿舍裏剛醒來時睡眼惺忪的照片、出去玩被偷拍的醜照，也有一些好看的自拍……中間還附有一些劉杉親手寫上的說明。她一邊嘲笑劉杉的字，一邊暗自感動，開玩笑地挖苦道：“你這個字怎麽比我的學生還差啊！”林子予這時候已經在清水鎮的家附近找到一個作文老師的工作，她在一個小型的教育機構中給小學生講課，這段時間裏一直在適應工作。
    劉杉坐在床下桌前玩著手機，假裝生氣：“你再說！再說我就收回去！”
    林子予咯咯笑了幾聲，翻到最後一頁，看見插頁的塑料封袋裏裝著一個薄荷綠色的信封，插頁上還有補充說明：“這個信麻煩你獨自一人的時候查閱，謝謝！”她抽出塑料封袋裏的信封，正麵大大地寫著“小朋友”，封口處寫著“1、2、3按順序讀！”她拆開，看到了三封信件，每一份都被折成了三等分，在信件背後的空白處標有號碼。
    林子予沒有按照插頁上的說明做，她打開了折起的數字“1”信件。
    to小可愛：
    林子予同學，你好！
    我現在是在圖書館八樓給你寫這封信。
    哈哈哈，我很開心這學期你能搬回來！雖然這學期大家都比較忙，也沒有一起去high，但我還是很開心你搬回來！大學的第一年你就搬走了，之後咱們課少，咱倆連吃飯都不在一起，我很生氣！要不是你搬回來了，我都怕你忘了我。畢竟你呢，看起來慵懶和倦怠，不謀生也不謀愛，太過特立獨行，有種清高厭世、不屑於與人為樂的感覺；不過認識你後，才知道你敢愛敢憎、有時太過脆弱。我挺喜歡這種反差感的，它在你身上這有些太好看……
    這些日子我們大家都很忙，忙著忙著好像死了失去了魂一樣，都忘了要變得有趣、好玩、獨立有主見了，後來才發現，也還未曾好好活著呢。
    大學最後一年，我真的很舍不得你。廣東，就意味著我們以後見不到了。即使見麵也要好久才能見一次。我不喜歡廣東了。
    那天晚上倒數咱們high完，我心裏就難受了。
    我看到你的心裏有些什麽，我很擔憂。宿舍裏或許隻有我知道你的全部故事嗎？我一直覺得有人愛你的話就要好好珍惜的，畢竟雙腿直行的人類皆視我們為草芥，有些溫暖給予對我們付出過的人就好。但是我再看你，看你和他或他，我害怕了，害怕親密裏那些容不下的現實，現實裏那些容不下的親密。後來，我想就默默祝福你好了——我希望你的一生，不必受親密的苦難。
    新年的第一天，我看到你在收拾行李，看到大家都走了……我突然意識到咱們好像要畢業了，以後再見麵就不知道什麽時候。我害怕了，我不喜歡分離，我不想和你們分開。同時也不想進入社會，我沒有準備，我還未曾有過想法，這社會現實竟然就找來了。
    在我的認知裏，咱們好像剛剛認識不久，但隻要說起往事、隻要回憶起來，我們好像的確又認識了很久很久。而我和你，認識的時間比誰都要久遠。
    我這一生，最美好的四年，是大學的這四年。
    無論以後會發生什麽，我已經把這四年定義為人生最美好的四年了，不會有任何時光會超越這芳華。我22歲，常常害怕抓不住記憶，所以我像你一樣，把它們製作成相冊，懷裏抱著一本，送你一本，這是我們之間獨一無二的回憶。我怕忘記好多的美好，我記錄下來，我拚命保留它們，甚至以為這種形式能長久。我不知道那些記憶能保留多久，我也害怕越是努力去抓住越是容易失去，但是現在我不做什麽的時候，我好像已經失去了。我懼怕時間，我到現在也沒有承認我22歲。
    我十分開心認識你。我記得你說：“愛吃魚可以去蘇州，喜歡雷聲去雷州半島，順帶去海南走一遭，山美水美人好看吃的很多；學潛水不如去馬爾代夫，要坐火車去西藏，有機會一定要好好去看看就要拆遷的色達……”我認識你，好像看見了整個世界。大學裏交真朋友太難了，成年人的世界真的很恐怖——就隻是對我自己負責，我都覺得太困難了。我真的把自己給寫哭了，你別怪我把紙弄髒了……
    我想到你以後可能就不會出現在我麵前，不能像現在這樣逗我，不再一起逛街，我就不開心。你還記得你去年給我的相冊嗎？裏麵附著的信，我第一次看的時候我都哭了，原來咱們經曆了這麽多，我還能清楚地記得咱們的第一次見麵說的第一句話……
    你雖然看著小，但你一點也不小——你很堅強、很獨立，有時著著你小小的一個人自己拿著一個那麽大的行李箱，我都心疼你。太懂事有時就得不到別人嗬護，讓人覺得你就這樣強悍而忽略了你也是一個孩子、一個小小的可愛的一隻。
    隻是我不明白，你怎麽可以忘記自己也是個孩子呢？從小時候就一邊哭，一邊收拾自己的爛攤子，那時候你根本不必承擔那些無須有的責任啊。直到現在，你摔跟頭、鼻青臉腫，還是不哭，來不及難過也就算了，還順帶著拉別人、拉我一把。大可不必的，身邊有太多的我們，你甚至不需要吱聲，一個眼神、一個回頭就可以。
    所以我太希望你能遇到那樣一個人——沒有過去、沒有故事，帶著靈魂、滿是熱血，像小孩一樣純粹幹淨不世故，隻在你看到的地方，著實地、牢固地守著你。看到你大學最後找到任書彬，我真的很開心，你終於有了一個真正對你好、能讓你依靠和驕傲的人。他很可愛，你的眼光很不錯。在和他相處中，我感覺到你的變化，你不再是一個人了，記得我問過你：“你想和他結婚嗎？”你的眼神讓我看到了你的真摯，這一定是第一個被你納入未來的人吧，我希望能喝上你倆的喜酒，他一定要好好對你，要不我就連夜趕去你家直接揍他！
    想到你的家庭，我還是很替你氣憤，也特別心疼你。我同樣是家裏有問題——爸媽都更年期的，家裏天天都是天翻地覆，拿著我來打罵出氣，隻寵著離過婚、坐過牢的混蛋哥哥……我能體會到那種因為家庭問題而造成的痛心、難受和無能為力。每次你講到你的家人，雖然你是生氣，但我知道這都出於你的愛和關心。你一定還是很愛他們的，正因為你很在乎他們，你才總會因為這些事而很生氣。所謂“家家有本難念的經”，你爸現在這種狀態——那麽依賴你和家人們，這就意味將來你可能要為家中操很多心，你可能會有很多怨氣，但我希望你一定要堅持住，我認識的林子予特別強大。
    你好像從來沒有被說過幼稚，可我有時又會覺得你還幼稚，老愛逗我、氣我，是個愛撒嬌的小孩；你好像從來獨立不粘人，但有時候你又好像被說成是誰的麻煩、誰的拖油瓶。不管如何，你不要被一個消極的吸血鬼操控，不要被否定、低估，你是我們的陽光和救心丸、他或她陰雨天裏的晴天娃娃、悲觀失望那一刻隻想聽到的聲音。如果在這些關係裏你沒有體現自我的價值、沒有被肯定的意義，請不要被拉扯在他們的責罵指控裏，你必須有需要你的、愛你的、滋養你的世界。
    可愛啊，我是很喜歡你的。所以你一定不要因為某個人而去改變自己，尤其你明知道那是消極的改變時。林楚漢也好，任書彬也好，或者你身邊的家人朋友，或未來還可能出現的其他人都好……他們若是無法接受你的真實和全部、若是非逼著你成為怎麽樣的人，你沒必要留在他們的身邊。你隻要做你自己，閃閃發亮、惹人喜歡的你。
    你不要去學著接受他強加給你的原則，你自己有自己的把握和分寸。沒有人值得讓你不愛自己、成全不了自己，你必須是你自己，你必須清楚他們“有利可圖”，你若是理解成索要你的愛也可以。你對他人需求的滿足，不是在讓自己變得更好，而是在變成他們理想化的製造成品。也許人際關係裏是有“妥協”一說，但那是“關係”，都是場交易了罷，你相當清楚不被改變和維護關係根本不衝突。你一定要替我好好保護林子予那個令我動容的靈魂。
    未來一片迷茫，所有人都在努力過好當下、憧憬未來，而我好像一個垂死之人，不斷地回憶。
    我考研的時候老羨慕你了，可以睡到自然醒，可以看劇……但大家都明白這樣的日子不多了。大四就意味著要進入社會，我和印印都一致認為你會發財的，你以後肯定會好的，所以不要讓我們失望，好好嫌錢，我等你送來讓我去廣東的機票！
    雖然你每次氣我，我都想打死你，但我是不忍心的，我可疼你了。你知道嗎？我特別喜歡抱你、摟著你，因為我喜歡你，我可是隻和親近的人有肢體接觸的，你要感到榮幸呢。
    寫信之前我感覺有好多話想對你說，但現在突然又不知道要說什麽了，我可能腦子不好使了吧……唉，老了。新的一年要來了，但我不喜歡新年。不喜歡和你們分開，我就想繼續沒腦子地聊天、看劇、逛街……但這一天總還是要來，我敢保證畢那天，看到你走，我肯定會哭的，我一想到你要不回來了，我就難受。完了，我又要哭了，換個話題說吧……
    小可愛，我不知道以後會怎麽樣，不知道咱以後的人生會發生什麽……可能我們五年、十年見一麵，可能不會經常聯係，可能最後陌生疏遠了，但我會永遠記得我的大學、我的宿舍有一個一米五的小可愛。我希望你能永遠被寵著，做一個小可愛，而不是一個成熟的林阿姨。
    你一定要記得我，不要忘了我，知道嗎？廣東那麽遠，差了個十萬八千裏，我再也不能時時刻刻看到你、打到你……完了，我又哭了，好吧，我很不堅強。反正我是很喜歡你！我非常感恩在我的大學時光裏遇到你！
    給你寫這封信前後哭了三次，我還在圖書館，我都不敢抬頭了。真的是！我這字還是這樣，你好好讀，好好辨認。
    你大哥劉杉親筆
    一月二日