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    對她第一次有印象是因為那塊心願牌，上麵刻滿了她對家人的祈願，卻忘記了自己，我想她定是位心底善良的女子吧。
    也許這就是緣分，這世間有這麽多的人，我偏偏會與她相遇，那日她一身藍衣，巧笑倩兮，也許從小在宮中看多了爾虞我詐，聽多了心口不一的話，初看到她的笑時我竟然有那麽一刻的失神，我很少見到那樣純淨的笑。我以為她會像其他女子一樣，可是我錯了，她是第一個會在我麵前說出自己名字的人，這可以算是不拘小節嗎？
    我承認當時我是有些驚訝，沒想到會見到蘇筱琉本人，當然也沒有想到後來會喜歡上她、愛上她。
    自從那次回府後我總是會在不經意間想起她，甚至見不到她會覺得不舒服，那時我也不懂自己為什麽會這樣。後來她放風箏時摔傷了，我把她背回家，她趴在我背上，我總覺得那種感覺很奇妙，仿佛有一股暖流穿梭於我的身體之間，她說的每一句話我都記得很清楚，那日我走得很慢，一來是想讓她趴著舒服點，但其實我還是有私心的，我隻是想和她多呆一會兒。
    後來見到她是在成衣鋪外，她歡歡喜喜地朝我跑過來，我卻有些心急，心裏念著夢文可以晚些出來。可是她們還是見到了，當俞夢文挽過我的手後，我就看得出她的落寞，她用有些受傷的眼神看著我，看的我不敢直視，有種像是被她窺探了心底秘密的感覺，後來我才知道那就是喜歡吧，因為喜歡所以才害怕看到她受傷害的樣子。
    我支走夢文是想和她解釋，她問了我一些無關緊要的話，我平靜的答，因為我也不敢確定她到底是否也喜歡我。她說祝福我們！我以為這是她真心的話，讓我聽了有些難過，我想或許真的是我的一廂情願吧！我不知道該如何解釋，以什麽樣的立場、身份，唯有離開，在我轉身之前也偷偷看了她一眼，她低著頭，不知道在想些什麽，我想也許我和她真的有緣無分吧！
    可是她說“洛允年，我喜歡你，你願不願意喜歡我？”她真的很討人喜歡，就是連說話都這麽有意思，她沒有問我喜不喜歡她，而是問願不願意喜歡她，她也許是怕我拒絕吧，我站了良久都沒有回身，她以為我是在想拒絕的話，其實不是，我是在笑，一種發自內心的喜悅。
    那日她還說不知道什麽時候喜歡上的我，也不知道為什麽會喜歡，但我又何嚐不是！誰能想到那日初見便注定著她與我之間會有千絲萬縷的聯係。
    再後來，事情就變得順利多了，她終於成為了我的妻子，有時我在想有一個你愛的也愛你的人願意一直陪在你身邊，對你不離不棄那是一件多不易多幸福的事。和她在一起的短短一年裏真的是我此生最快樂的日子。我以為我會一直與她過著‘一生一世一雙人，半醉半醒半浮生’的日子，隻是世事難料！
    出宮後我就在想著各種可以讓她離開的辦法，我知道我狠不下這個心來，即使是喝醉了，還是舍不得對她說出傷人的話，但是我不能害她，既然說不出那些惡毒的話那就用行為來讓她心寒，我抱著她故意在她耳邊****地說出了一個名字，我能感受到她身體一僵，也知道她是傷心了。當她倒在桌邊無聲哭泣的時候，我的心就像是被鋒利的尖刀刺了千百回一樣，我多想站起來和她解釋，可是我還是知道的，我不能！
    因為愛你所以不忍心看你受到傷害，而愛你的我卻不得不用這樣的方法傷你至深。筱琉你知道嗎？這世上從來都沒有思若，那隻是我信口胡謅出來的一個人，我愛的也從來隻有你一個！
    在後來為數不多的日子裏我故意冷落她，不看她也不與她說話，隻有在夜深人靜時我才敢偷偷看她，她安靜的躺在我身邊，均勻的呼吸聲讓我聽著很踏實，我知道這樣的日子不多了，我要多看看她，把她永遠永遠印在我的心裏。
    即使我自己也很不願那天的到來，但我深知長痛不如短痛，我早晚是要讓她離開我的。所以我又去找了俞夢文把她逼走，我同樣說著那些口是心非的話，她心中的悲戚我能理解，沒有人會比我更不舍，更心痛，我還是忍住了，我知道熬一下就過去了，她隻要一離開洛府就安全了。我願意在今後漫長的日子裏獨自品嚐痛苦也要把無憂的生活留給她。
    她說以後不會再出現在我的麵前，因為她再也不想見到我！那對我來說是最殘忍的話，可想來我把她逼走的方法對她來說又何嚐不是殘忍。
    在獄中那樣難熬的日子裏我還是挺了過來，隻因為我還想再見她一麵，隻是我不知道她在經曆了這麽多後還願不願意見我。
    在太子的幫助下，雖費了些時日但最後還是還了洛家清白，隻是一切都太晚！
    我最後一次見到她時，我真的真的有很多話想與她說，但是我高估了我自己的身體，臨了，我還是帶著最後一絲不舍先她而去……
    我不怨任何人，我甚至還要感謝上天讓我遇見她，隻是一點，我願祈求上天，如若真有下輩子，那可不可以再讓我遇見她，可不可以多給我們一點相處的時間。
    好想再問她一句“筱琉，如果還下輩子你我再次遇見，你還願意嫁給我嗎？”