下午輔導我弟的作業，也是搞了半天。畫了個思維導圖啊，我也隻能一步步的指導他，比如說這裏應該怎麽發揮想象力啊？這裏該上什麽色呀？要不要在這裏加點什麽東西呀？我盡可能讓他自己來弄。畢竟這種東西他需要自己上手實踐才行，他必須得要有自己創造的思維。
    他提出什麽意見，那麽我就會成了。比如說他想要一頭北極熊，那我就幫他畫一頭北極熊，我從不去要求他這個作業要什麽形式，要什麽格式。隻要你有想象力，那你想象出什麽東西那都可以。
    我畫了一個很簡單的題目框框，“看那我們就要王者榮耀裏麵遊戲裏麵那個圖標吧，你看看你打敗了對方英雄是不是會冒出一個標誌？我們就畫這個。”是的，我其實也忘記了裏麵這個東西長什麽樣了，隻是大致畫出了形狀。
    那我就鼓勵我弟你發揮想象力，在這個框框外麵加什麽裝飾呀？讓這個牌子看起來更好看一些。對方也是開始被激起了興趣，一點一點的按照自己的想法來，比如說給這個框框放了個機器人的圖標，給那個框框畫的……我也不知道是什麽東西。總而言之，總算是踏出了第一步了。
    然後我再告訴他這些寫文字的部分啊，你可以想象它是一片沙漠，一片草坪，你在這個童話世界冒險，那麽就需要一條路，那我們就把這些路徑按照順序一個個把這些路給造出來給畫出來吧。
    所以呢我也是很粗糙的畫了一個長方形的小道。真的是隨便畫的，線條也是歪歪扭扭的，裏麵呢畫了幾個小圓圈作為石子。雖然說是粗糙，但大概也夠了，我讓他按照這種形式去搭建橋梁，去想象你想要什麽樣的一條路，你想要走什麽樣路。就這樣小弟開始連接這一個個文本框，有的時候看得出是一座橋梁，有的時候……應該是個亭子吧。哎，暫時沒有分清楚這什麽東西。啊，不過沒有關係啊，連接起來就好了，是吧？
    後麵又教他畫曆史，我就說你看這片草原啊，那畫點小草啊，再畫朵小花，很粗糙的那種。啊，你說要沙漠那沒問題，我隨便畫了個三角形，然後呢裏麵畫幾條橫線就是磚頭了。或許不怎麽美觀，但是讓他有想法去畫去想就對了。
    後麵他也是有靈感了，開始尋找畫筆的顏色，認為這個地方哪種顏色好看就塗上去。對，就像是這樣把文本框用顏色塗起來，營造發光的效果。但是要注意不要碰到用鉛筆寫的字，因為這樣就會導致文本內容不清晰了。
    ……兜兜轉轉終於是把這個東西給畫完了。唉，也算是教會了吧，其實有的時候吧你也不能說對方不聰明。或許是沒有耐心去教，沒有想法去教，不知道怎麽去教這些問題。
    後麵他其實還有一些課外作業的，比如說看電影啊，煮飯啊這些小小的家常任務。然後又問我要看什麽電影啊？到底要怎麽辦啊？
    “……”，饒了我吧，要有自己的思維呀，要有自己的想法。難道說現在年輕人已經被那種教育給磨到隻剩下玩手機這一種主見了嗎？當你看一本書要老師推薦而不是自己想看什麽書，當你看一部電影需要別人推薦，而不是自己想看什麽樣的電影……那我覺得這些東西不看也罷。因為沒有培養出興趣啊。
    順帶一提，今天我煮了牛肉皮蛋粥。不過我媽今天做了炸雞柳，所以說導致我晚上吃的比較飽，就沒有喝粥了，打算明天早上加熱以後再喝。我這表弟表妹也都過來玩，一個個變得很成熟啊，一個剛旅行回來，一個剛打工回來。尤其是我表弟都快有我高了，好吧？真的是有點小嫉妒。啊，又高又瘦。
    我的父母呀都在跟他打趣說這打工賺的錢多喲，都買了摩托車了，還被送了手機……也不知道我表弟是什麽看法，反正我聽著是很難受。你看看我作為一個大學生，你看看他作為準高中生。
    人家準高中生就已經過自己的雙手去打工了，去吃苦了，去賺錢了。
    而我，你們的作者，高血壓患者剛做完腳的手術，有駕照但是車不敢開。那暑假除了吃就是睡，要麽就寫寫小說，一事無成的男人，所以說我很自卑呀，因為我好像沒有對這個家做出什麽貢獻，好像沒有做出什麽能夠增長自己經驗的事情，這就讓我感到很焦躁，很煩了，很麻煩。
    哈哈哈哈，幸運的是我生活在一個比較寬鬆的家庭，經濟條件也算是小康了，雖然說要供我和我妹上學，壓力的確也挺大。家裏的經濟情況暫時還沒有迫切到讓我出去打工補貼家庭的狀況。不過我爸在我妹上大學以後估計也要派出去打工，然後來緩解經濟壓力了。
    還是那句話呀，我真的是想放狠話了，但是中國人又忌口，我真他媽＊。我們中國人最怕的就是言出必隨，所以說我說我媽會怎麽怎麽樣？我說別人會怎麽怎麽樣，這可能就是所謂的咒人。我不想說，心裏也抗拒說甚至是害怕說的。但是如果說我自己的話，那麽我就完全沒問題了，不怕了，釋懷了。啊，天地四方，八方神明，無論是耶穌啊，還是上帝啊，還是婆羅門啊，又或者是宙斯，天照大神啊，那就連地獄死神什麽的，我都是一視同仁的尊敬。主打的就是一個你取走你需要的，我取走我需要的，可以不信但不可不敬。可以獻出我的信仰，但是也希望得到利益性的回報。
    倘若一切事情就要付出代價。那麽……嗬。就這樣吧。能有什麽辦法呢？
    等我爸出去打工了以後，我希望折壽的是折在我身上，假設有一天父母真的不在了，真的聽不到他們的聲音了，我會崩潰的。那個時候起或許……什麽神仙，什麽妖魔鬼怪，我就再也不怕了。什麽喪屍，什麽恐懼，什麽死亡，我也無所畏懼了。
    因為我早已知道比起這些東西我有更恐懼的東西。我從來不抱怨自己沒有得到什麽。我恐懼的是失去我的東西。
    橋到船頭自然直。走到死門關，走到孟婆橋，走過奈何川，那也的確船是直的。人都直了……不要想那麽多，叫我不要想那麽多……你他媽＊倒是做出一點行動，做出一點讓我放心的行動，我可以打消疑慮的行動或者是言語，解決不了根本問題，就說不要想那麽多，不要想那麽多。
    想他＊呢。
    ……啊，有點心累。明明我是在玩著的，明明我是在說著的，但是就是有點心累。哎呀，家裏沒有飲料了，也對，畢竟小弟也每天在喝一瓶嘛。
    唉……倒是泡的茶葉水沒人跟我搶就是了。哈哈，我總覺得我很適合講地獄冷笑話。或許也是跟奇怪的東西打交道久了，小時候我也是很敏感的，也是會夢到什麽奇奇怪怪的東西，看到什麽奇奇怪怪的東西？就是連現在有的時候也會感覺到什麽奇奇怪怪的東西。
    夢裏的我一向是非常窩囊的，好像到美好的節奏了，結果給我醒了……好幾次意識到這個噩夢其實隻是一個夢。想要掙脫，想要醒來……失敗了。有時候，這個夢就和現實一樣，你即使看到了命運，看到了未來……你也無力改變。
    就如同你知道這是夢，但裏麵的你仍然是非常的無能，你想要強大起來，但是卻撒開腿往後跑。因為恐懼，在那一刻恐懼戰勝了理性……說實話，我沒有贏過。在夢裏，我沒有贏過，沒有改變過。
    記得在其中一次夢裏，我很清楚的知道，我的下意識就接受了這次夢境的設定，黑暗的巷子裏藏著喪屍。但是我好像又要通過這條路回家，最後我選擇了逃避，我沒有踏上這條巷子。實際上我也不知道這條巷子是不是藏著喪屍，一場夢醒來我的確也是沒有看得上，是因為我不敢走，一旦有什麽動靜我就馬上閉上眼。可笑吧？在夢中的我好像明白這的確是夢。
    他仍然無法反抗，仍然不敢反抗……我迷茫著，我害怕著，我覺得無助耳朵，閉上眼睛就可以隔絕這些東西。我不敢去確認這些東西是否是真的……就這樣，在這個夢中我好像跟著一戶人家躲到了他的家裏，躲到了他的櫃子裏，就這樣一直閉著眼，捂著耳朵……直到夢醒直到天亮。
    我的夢總是很神奇，那時候他是在寫作業，好像在模擬學校的事情，有的時候好像就要葬禮上了，有的時候就在被奇怪的東西追了，有的時候就鬼壓床，好像從空中掉落了一樣，奇怪的眩暈感永遠無法落下一樣……千奇百怪，也許這所謂千變萬化的夢境，實則也是同一種本質……千亦為一。
    我說一直做這些夢跟這些東西打交道呢有什麽好處呢？就是夢醒了以後，你發現這些事情都沒有發生，你會很慶幸。自己暫時還沒有遇到這種破事。是的，做噩夢有這麽一個好處，當你醒來以後發現這些糟糕的事情都沒有發生以後，你就會很安心，很放心，當然也會有一點小小的心情不好。
    我覺得這種東西是懦弱。在你苦了以後，你感受到的不是甜。而是慶幸自己還沒有吃到苦，這本身就是一種悲劇。
    當然你要說我沒贏過吧，那倒也贏過幾次。呃……隻不過方式都不太正常……我瘋了，我沒有挑戰怪物，我沒有打敗怪物，我隻是不停的撕咬，不停的撕碎，不停的敲打……我覺得無所謂了，我笑了，我知道那是恐懼的笑，但是又是興奮的想我在恐懼著這個死亡嗎？但為什麽我又在興奮呢？是對於即將到來的死亡而感到興奮嗎？
    後來我長大了，我明白了。我這種笑容啊，這種痛苦中露出的笑容，放聲的大笑啊，是絕望了，是已經不想獨善其身了，是放棄了任何美好的幻想了。心中隻有唯一的一個念頭，死也要拉個伴，我死了你也別想好過。所以說這夢裏的怪物啊就被我撕碎了，我贏了，但是想的從來就不是打敗他，而是拖他一起走。我贏了，但是又沒有真的贏，因為我擁抱了他，我覺得那醜陋的外殼，那醜陋的怪物此時是如此的美麗啊，他那身上讓人作嘔的氣味是如此的迷人啊。我聞著我看著就覺得害怕，就覺得恐懼，就讓我想要撕碎它。就讓我迫不及待的想要拖他一起下地獄……如果打不敗怎麽辦？那我會打自己，把自己打到死為止，打到再也感受不到痛為止。我要告訴他，讓我感受到最痛的人永遠隻有我自己，而不是他！
    他想讓我痛苦，但是他做不到了！因為我已經通過自己的拳頭讓自己感受到最極致的痛苦，痛苦到已經感受不到其他痛苦了，那麽他想讓我痛苦的目的就已經徹底泡湯，再也無法實現了！然後我知道我贏了，我知道這就是我創造的最強大的精神勝利法！
    倘若我知道我贏不了你，那麽也不會讓你打敗我的！讓我倒下的人永遠隻有我自己！我感受到最真切的痛苦，那麽也一定是來源於我自己！我聽說那些霸淩者，那些自視清高的人很喜歡虐待別人，很喜歡霸淩別人。就是因為可以體會那種征服感，那種爽感吧。
    那麽怎麽樣才能對付他們呢？那我就不讓他們爽，不讓他們體會！我會主動霸淩我自己，我會主動折磨我自己，用我的行動告訴這些夢的怪物，你們不是很喜歡在夢裏麵霸淩我嗎？那好，真的是太好了。我要下手比你們更狠，我要打的比你們更痛，不要讓自己恐懼自己！隻要我折磨自己超過了你們折磨我的痛苦！那你們給予我的痛苦隻不過是所謂的安慰，下飯菜罷了！我要讓我的眼中隻有我自己一個惡魔！而不是那所謂夢！
    像這種偏激而又極端的思想，還有精神勝利法。也形成了我獨特的寫作風格，我因此能將這些抽象的這些我所害怕的東西轉化為文學。就和我以前說的那樣……我是作家，隻要把你們都打入這個作品當中，那麽我就是神，而你們無論是那可怕的夢，還是那我不願意麵臨的將來都可以成為我筆下的東西……我享受這種掌握的感覺。
    感謝你們，我的噩夢們，我的心魔們~讓這一切在夢裏上演，讓我有一個心理準備，那我可以看清自己是多麽弱小，多麽齷齪的一個人~
    是啊，在夢裏能夠做出的事情。能夠接受的事情。我又怎麽能保證……我和夢裏不一樣呢。但是無所謂，我早就發現了，我真的很貪心……想要，真的想要……健康，壽命，身體，家人，錢財，尊嚴，學業……我想要啊，我想守住他們，我甚至想要更好的。
    每每想到我如此貪心，都忍不住笑了！原來我是這麽不高尚的一個人。