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    初次見麵，大方地介紹自己

    人都說一回生、兩回熟。“兩回”不難，難就難在頭“一回”。難在哪兒呢？難在麵對的是陌生人，不知該從什麽話說起，不知該說什麽話，不知該說的話會不會讓人聽了感覺不悅……也就是說，麵對陌生人，最難的就是如何通過自我介紹，給對方留下初次的好印象。而如果我們懂得從抓住對方的心理，用一番別具特色的語言，定是能打動對方的。

    出入社交場合，免不了要自我介紹一番。很多人覺得這很容易：“您好，我叫××，唱二人轉的，很高興認識你。”這不就結了？如果一個陌生人這樣和你說話，像這樣平淡無奇的介紹，下次見麵時，你十有八九會忘記對方的名字，甚至壓根兒忘掉這個人。忘記別人是誰可能會尷尬，不被人記住才最可悲。

    一次非正式聚會中，一位老師將兩個初出茅廬的大學畢業生引見給某作家認識。男生A這樣介紹自己：“您好，我叫××，今年剛畢業，正在找工作。”這位作家一聽，當時有點愣，可能是頭一次聽人這麽介紹自己，隻好接話說：“是嗎？那加油啊，祝你早日找到滿意的工作。”

    而女生B的介紹則完全不同，她介紹自己的方式是拉近距離形成對比：“你好，聽說你是一位作家。”這位作家趕緊謙虛地說：“哪裏算作家，就是隨便寫寫。”女生B笑吟吟地說：“我也是，不過我更喜歡畫畫，我是一名美院畢業的學生。”很快，女生B和這位作家產生了兩個共同的話題——寫字和畫畫。等到聊得比較熱烈之後，女生B自然地提到找工作的事，而這位作家則表示可以引薦她認識在美術館和畫廊工作的朋友，一切都顯得那麽自然。

    很明顯，男生A的自我介紹是不得要領的，首先，他和這位作家完全不熟，在作家對他的性格和特長一無所知的情況下，他傳達給作家一個他正在找工作的信息，屬於無效信號。還會使作家感覺此人不懂禮數。而女生B的自我介紹則注重從拉近與陌生人的距離開始，以攻心為主，一句句話都說到作家心裏了，自然贏得了作家的好感，成功得到作家的指點也自然是水到渠成的事。

    心理點拔

    那麽，與陌生人初次見麵的過程中，該怎樣大方地介紹自己，才能給對方留下個好印象呢？

    1.巧妙地介紹自己的名字。

    與人初次見麵時，想讓對方記住自己，最簡單的辦法就是讓對方記住自己的名字。比如，你可以對自己的名字做一個簡單並容易被別人記住的介紹：“我姓接，接二連三的接，認識我，您會有接二連三的好運！”

    2.自我介紹要擺脫陌生人情結

    其實每個人跟陌生人交談時內心都會不安，一定要自己先放下陌生人情結。麵對陌生人不需要特意裝模作樣，不過也要表現出你的誠意。隻有這樣，才能顯出你的大方和熱情，而不至於扭捏作態，才會讓對方覺得你是一個有良好的交際品質的人，從而願意與你進一步交往。

    3.解讀現場的氣氛與對方的心態

    自我介紹自不可太過冗長，有時候隻需要簡短的一兩句話，因為吸引別人的也許正是開篇的某個亮點。同時，我們在介紹自己的時候，要避免談論會讓人討厭的話題，不要一個人一直發表高見，也要學習傾聽別人說話。解讀現場的氣氛，看準時機再發言。

    4.保持謙虛低調

    我們在自我介紹的時候，除了突出自己的亮點，自我介紹還是謙虛低調為好，免得讓別人留下此人愛吹的第一印象。

    單位突然請了一名資深顧問，這名顧問看似成熟，卻令單位小葉很不滿。雖然是第一次見麵，但這位顧問卻突然問小葉：“我叫××，你有男朋友嗎？一定沒有吧？你看起來好嚴肅呀！”還一直問小葉：“喂，你叫什麽來著？”小葉心想，就算比別人資深，也要顧好自己在別人眼裏的第一印象吧！不僅對小葉，單位其他同事也對這位成熟男士印象不好。

    很明顯，這位新來的顧問，因為說話太過招搖，而讓同事產生了不好的印象。

    和這位資深顧問不同的是，新來的小唐的自我介紹就很好：

    小唐第一天上班，她的工作就是負責接電話，但是對方好像聽不懂她在說些什麽，她表現得很緊張，用手捂著話筒對我說：“李姐，我是新來的小唐，早上也沒跟你介紹一下，真對不起。客人好像不懂我在說什麽，我剛來對業務也不太熟，你能幫我跟他說說嗎？”

    原本還覺得新來的小姑娘不懂事的老職員李姐一下子怒意全無了，她心想：看她的樣子雖然很可笑，不過如此認真的態度倒是讓人頗有好感，讓別人也樂意幫她，比一些不懂裝懂而誤事的人強多了。

    總之，自我介紹是一門學問。自我介紹的每一句話都要說到對方心裏去，散發出你的交際品質，讓對方覺得你是一個有個人風格的人，對你產生良好的印象，也就成功達到了攻克“陌生人心理堡壘”的目的。

    巧妙表現共同點，令其與你一見如故

    與陌生人談話是口語交際中的一大難關，處理得好，可以一見如故，相見恨晚；處理得不好，隻能導致四目相對，局促無言。

    人與人之間在性情和誌趣上不僅存在著差異，而且也有相同之處。從心理學角度看，相同則相通，共同的興趣和愛好能將人擰在一起，共同的目標和誌向能使人走到一塊。所以，我們在與陌生人交談的時候，能不能讓對方產生一見如故的感覺，關鍵就在於雙方是否能在相同之處產生“共鳴”。隻有這樣，才能操縱陌生人的心理，與陌生人迅速熟絡並建立友誼。

    在一個旅店中就發生過這樣一幕：

    旅客甲放下旅行包，稍拭風塵，衝了一杯濃茶，邊品邊問旁邊的旅客乙：“師傅來了好久？”

    比這位客人先來一刻。”旅客乙指著正在看書的另一位旅客並冷漠地說。

    聽口音您不是蘇北人啊？”

    噢，山東棗莊人！”

    啊，棗莊是個好地方啊！我在小學時看《鐵道遊擊隊》連環畫就知道了。三年前去了一趟棗莊，還頗有興致地玩了一遭呢。”聽了這話，那位棗莊客人馬上來了興趣，二人從棗莊和鐵道遊擊隊談開了，那親熱，不知底細的人恐怕要以為他們是一道來的呢。

    接著就是互贈名片，一起進餐，睡覺前雙方居然還在各自身邊帶來的合同上簽了字：棗莊客人訂了蘇南某人造革廠的一批風桶；蘇南客人從棗莊客人那裏弄到一批價格比較合理的議價煤。

    在這場交談中，旅客甲與旅客乙的相識，交談與成功，就在於他們找到了對“棗莊”“鐵道遊擊隊”都熟悉這個共同點。而正是因為這個共同點，讓這一對陌生人產生了心理共鳴，產生一見如故的感覺。

    從這一事例中，我們發現，要想打動陌生人的心，就必須抓住雙方的相似點說話，讓對方從心裏把你當自己人。

    心理點拔

    為此，我們可以從以下幾個方麵尋找共同點，針對不同的共同點，采取不同的表達方式：

    1.以話試探，尋找共同點

    為了打破陌生人見麵沉默的局麵，開口講話是首要的。有人以招呼開場，詢問對方籍貫、身份，從中獲取信息；有人通過聽說話口音、言辭，偵察對方情況；有的以動作開場，邊幫對方做某些急需幫助的事，邊以話試探；有的甚至借火吸煙，也可以發現對方特點，找到話題。這些試探的方法，都能迅速找出與對方的共同點，然後圍繞著共同點迅速和陌生人展開話題。

    2.聽人介紹，猜度共同點

    你去朋友家串門，遇到有陌生人在座，作為對於二者都很熟悉的主人，會馬上出麵為雙方介紹，說明雙方與主人的關係，各自的身份，工作單位，甚至個性特點，愛好等，細心人從介紹中馬上就可發現對方與自己有什麽共同之處。而這個共同處，就是你打開陌生人心扉的突破口。你要迅速抓住這個突破口，展開交談。這當中重要的是在聽介紹時要仔細地分析認識對方，發現共同點後再在交談中延伸，不斷地發現新的共同關心的話題。

    3.揣摩談話，探索共同點

    為了發現陌生人同自己的共同點，可以在需要交際的人同別人談話時留心分析、揣摩，也可以在對方和自己交談時揣摩對方的話語，從中發現共同點。比如，你發現有人和你講共同的家鄉話，你可以以此為突破口，以鄉音帶動對方的談話興趣，使陌生的路人變為熟人，甚至發展成為朋友。

    4.察言觀色，尋找共同點

    一個人的心理狀態、精神追求、生活愛好等，都或多或少地要在他們的表情、服飾、談吐、舉止中有所表現，隻要你善於觀察，就會發現你們的共同點。當然，這察言觀色發現的東西，還要同自己的情趣愛好相結合，自己對此也有興趣，打破沉寂的氣氛才有可能。否則，即使發現了共同點，也還會無話可講，或講一兩句就“卡殼”，打動對方更是無從談起。

    另外，我們在與陌生人說話的時候，還要懂得求大同存小異，把相互間相左的性格特點放在交談的次要位置。譬如，交際的雙方都有文學愛好，喜歡寫文章，但雙方卻存在著較大的個性差異。這種情況，就要選擇前者作為交際的出發點，以共同的愛好來產生“共鳴”。若丟棄了共同的愛好而在不同的個性上去互相指責或計較，就會使本該合得來的雙方變得“合不來”。

    總之，我們應該多看到別人與自己的共同點，而不應該去計較與自己不同的方麵。隻有這樣，才能跟人“合群”，才能叩開對方心靈的大門！

    言語謙遜，讓他人感到尊重

    與陌生人初次見麵，如果能說話謙遜，用三言兩語恰到好處地表達你對對方的友好情意，或肯定其成就，或讚揚其品質，就會頃刻間暖其心田，感其肺腑，就會使對方有油然而生、一見如故、欣逢知己之感。初次見麵時交談達到這種程度會為日後的深入交往做好鋪墊。

    我們都有這樣的心理：初次與人接觸，如果對方態度和藹，平易近人，我們會一下子覺得對方是個容易相處的人，並產生與其親近的願望；而如果對方說話傲慢無禮，在對方開口之際，我們就會給其“判了死刑”，不願與之交往下去。人人都有這樣的心理。因此，我們在與陌生人說話的時候，一定要注意自己的態度，說出的話要讓對方有尊重感，才能融化陌生人之間的“冰門”，迅速進入對方的內心世界，掌控其內心。

    美國愛荷華州達文波特市，有一個極具人情味的服務項目——全天候電話聊天。每個月有近兩百名孤單寂寞者使用這個電話。主持這個電話的專家們都能用一種謙和的態度，很快消除同別人的距離感，他們最得人心的是第一句話：“今天我也和你一樣感到孤獨、寂寞、淒涼。”這句話表達的是對孤單寂寞者的充分理解之情，因而產生了強烈的共鳴作用，難怪許多人聽後都會掏出知心話向主持人傾訴。

    下麵是一個真實的推銷故事：

    劉先生是一家天然食品公司的推銷員。雖然很少有人買他的產品，可他還是一如既往地向每位客戶介紹產品。這天，他向一位大姐推銷，可是對方同樣沒有興趣。劉先生正琢磨著怎麽向對方告辭時，突然看到陽台上擺著一盆美麗的盆栽，很別致。於是劉先生不禁稱讚說：“好漂亮的盆栽啊！平常似乎很少見到。”

    確實很罕見。這是前幾年我從非洲帶回來的。它的美，在於那種優雅的風情。”大姐從容地解釋道。

    的確如此。會不會很貴呢？”劉先生接著問道。

    很昂貴。這盆盆栽就要1000元呢！”大姐從容地接著說。

    什麽？1000元……”劉先生故作驚訝地問道。

    劉先生心裏想：“純天然蘆薈精也不過800元，大概有希望成交。”於是慢慢把話題轉入重點：“每天都要澆水嗎？”

    是的，每天都要很細心養育。”

    那麽，這盆花也算是家中的一分子嘍？”

    這位大姐覺得劉先生真是有心人，於是開始和劉先生講述怎麽培育這類植物。過了一會兒，劉先生很自然地把剛才心裏所想的事情提出來：“大姐，您這麽喜歡植物，您一定對植物很有研究，您是一個高雅的人。同時您肯定也知道植物帶給人類的種種好處，帶給您溫馨、健康和喜悅。我們的天然食品正是從植物裏提取的精華，是純粹的綠色食品。大姐，我覺得您可以購買一點試試！”

    結果對方竟爽快地答應下來。她一邊打開錢包，一邊還說道：“即使是我丈夫，也不願聽我嘮嘮叨叨講這麽多，而你卻願意聽我說，甚至能夠理解我這番話。希望您有時間再來聽我講述植物好嗎？”

    這一結果出人意料，但並非在情理之外。劉先生之所以能讓這位大姐購買自己的產品，可以說是歸功於他說話時謙虛的態度。可見，隻要你用謙和的態度，以話語誘導陌生人，讓別人產生一種被尊重感和優越感，你是能成功攻克對方的心理防線的，你要辦的事情也往往會柳暗花明，甚至在你毫無思想準備的情況下驟然成功。

    心理點拔

    那麽，和陌生人說話的時候，該怎樣表現我們的謙遜呢？

    1.不要試圖打斷對方的談話

    很多時候，當你的意見與對方出現分歧時，你也許很想打斷他。不要那樣做，那樣做很危險。當他有許多話急著要說的時候，他不會理你的。因此，你要耐心地聽著，抱著一種開闊的心胸，誠懇地鼓勵他充分地說出自己的看法。

    當對方說完以後，你再表達自己的意見，這樣，對方會明顯有一種被尊重的感覺。同樣，對方也會以尊重來回饋你。

    2.說話時不過分掩飾自己

    有時候，我們不想讓對方看透自己，覺得對方發現自己的弱點是個糟糕的後果，可是，這樣做的結果是你束縛了自己，也不可能暢所欲言、自由表現。但謙虛並不是虛偽，沒有人喜歡與虛偽的人交往。為此，我們要把真實的性格展現給對方。對方會佩服於你的坦誠相見。具備坦誠這一交際品質的人往往更容易俘獲人心。

    3.用提出問題的方式補充你的意見

    虛心請教是讓別人產生優越感也是體現自己謙遜態度的重要方式。所以你可以問對方：“關於我的看法，你有什麽意見？”

    4.盡量讓別人有說話機會

    即使是一對一的個別談話也應如此，你可以向對方說：“讓我聽聽你的經驗。”“關於這個問題，你有什麽意見？”

    用這樣的方式引發對方的思考，創造他說話的機會。而且，你也可能會因為讓他有了說話的機會，而引發他對你的好感。

    說話謙遜，才會讓人聽起來更悅耳舒服。我們要想成功操縱陌生人的心理，這是必備的一項說話技能！

    多說令對方感到愉悅的話

    在某些沉悶的環境裏，很多人不願意開口跟陌生人說一句話，那是出於一種防備和自尊心理，在這種時候，你應該想到如何去激起說話對象的某種情緒的辦法，讓他慢慢開始滔滔不絕。而這就需要我們多說些積極的話語。因為通常來說，人們在快與不快這兩種情緒中，會下意識地選擇快樂的情緒。

    舉個很簡單的例子：設想你正在乘著火車，你已坐了很久了，而前麵還有很長的一段路程。你想與他人講講話，而如果你對對方說：“真是一條又長又討厭的旅程，你是否也有這種感覺？”“是的，真討厭。”對方肯定會這樣回答。而接下來，你會發現，無論你說什麽，他對你的回應都會是草草應付。這是為什麽呢，因為你的開場已經給他帶來了不快的情緒。

    心理點拔

    那麽，什麽是積極的語言呢？積極的語言就是能促進彼此交談，增深彼此友情的帶有積極意義的語言，比如說，說話要真誠等。

    1.說話要真誠

    語言既可以成為建立和諧人際關係的最強有力的工具，也可以成為刺傷別人的利刃。由於說話態度不同，如果沒有發自內心的關懷的心情，即使用再多華麗的語言，也會被對方看穿。所以滿懷真誠是最重要的。

    2.不要說對方不愛聽的話

    使語言不成為“利刃”的最低條件是什麽呢？那就是不要說對方不想聽的話題。

    對此，我們應慎選話題，這樣一些話題不宜提及：不談對方深以為憾的缺點和弱點；不談上司、同事以及一些朋友們的壞話；不談人家的隱私；不談不景氣、手頭緊之類的話；不談一些荒誕離奇、黃色淫穢的事情；不詢問婦女的年齡、婚否、家庭財產等事情；不說個人恩怨和牢騷；不說一些尚未明辨的隱衷是非；避開令人不愉快的疾病詳情，忌誇自己的成就和得意之處。這些都是對方敏感的話題，也是禁忌的話題。不說對方敏感的話題是建立和諧人際關係的準則。

    3.對方的優點或值得誇獎的地方要馬上誇獎

    誇獎陌生人，要比讚揚熟人難，因為彼此還不熟識。對此，我們需要細心觀察，找出其讚揚之語。比如，從對方的穿著、打扮、配飾開始：“您今天穿的西服顏色真漂亮！”可是，卻不能阿諛奉承或溜須拍馬，因為對方明白，既是初次見麵，你就說出這麽多的恭維話，必定感覺得到你是在溜須拍馬，而對你非常反感。所以，一定要說出真情實感。

    4.用有積極意義的語言應對

    比如，當你和陌生人說話時，對方對你的態度突然間冷淡下來，這時與其一個人冥思苦想：“難道我說了什麽傷感情的話？”不如直接試著問對方：“我是不是說了什麽失禮的話？如果有的話請您原諒。”這樣一說，即使對方真的有什麽不滿，心有不悅的話，也會煙消雲散。因為你的坦誠已經讓他原諒了你。

    總之，與陌生人說話，多說積極地話語，令對方感到振奮開心，這對於我們成功操縱對方心理，打開交際局麵是大有幫助的，這也是我們必備的一項說話本領！

    在陌生人麵前，表現得單純一些

    我們每個人都知道這個道理：金無足赤，人無完人。生活中，我們發現，那些“趨於完美”“毫無瑕疵”的人並沒有太多的朋友，越是苛求完美，人際關係也越差，因為這些人雖然優秀，但不可愛。在與陌生人交談的過程中也是如此，那些表現得十分完美的人，人們往往敬而遠之；而相反，適度表達缺陷，可以贏得關注。而實際上，一丁點瑕疵根本遮掩不了你本人的光輝。之所以如此說，是因為坦率地暴露缺點，反而使人對你正直、誠實的作風留下深刻的印象，而這種誠實、正直往往轉變成別人對你的信賴，自然你也就大受其益了。

    舉個很簡單的例子，每當百貨公司舉辦“瑕疵品賤賣會”，必然造成人潮湧動的盛況，甚至連大拍賣也比不上它的吸引力。為什麽“瑕疵品”能如此地激起人們的購買欲呢？這是因為世上本沒有十全十美的東西，你把自己的商品吹噓的天花亂墜，完美無瑕，會給人一種虛假的感覺。而如果你適當的暴露一點無傷大雅的缺點，反而能給人一種誠實的感覺，讓人易於信任。

    有研究結果表明：對於一個德才俱佳的人來說，適當地暴露自己一些小小的缺點，不但不會形象受損，而且會使人們更加喜歡他。這就是社會心理學中的“暴露缺點效應。”“自我暴露會讓別人喜歡你”，美國社會心理學家西迪尼·朱亞德通過一係列實踐得出了這個結論。

    社會心理學家對“暴露缺點效應”的解釋是，一個人適當地暴露自己一些小的缺點，至少可以達到兩個目的：

    （1）可使人們感到他也是個普通人，因而會覺得他是比較容易效和相處的。試想，誰願意和一個“完美”的人相處呢？那樣隻會覺得壓抑、恐慌和自卑。

    （2）可使人們感到他的真誠和對人的信任，因而會覺得他是可敬可愛的人。這正如一位先哲所說的那樣：“一個人往往因為有些小小的缺點，而顯得更加可敬可愛。”

    1991年9月19日，楊瀾應邀主持第九屆大眾電視“金鷹獎”頒獎文藝晚會，在報幕退場時，不小心被台階絆了一下，“撲通”一聲滾倒在地，這意外的洋相，使場內頓時一片嘩然。然而楊瀾一躍而起，笑容可掬地說：“真是人有失足、馬有失蹄呀，我剛才獅子滾繡球的節目滾得還不夠熟練吧？看來這次演出的台階不那麽好下哩，但台上的節目很精彩。不信，瞧他們的。”話音剛落，全場觀眾為她機敏的反應爆出熱烈掌聲，有的觀眾還大聲喊：“廣州歡迎你！”

    顯然，這一跤，非但沒有摔倒楊瀾的形象，反而更讓廣州人民領略了身為著名主持的可愛。雖然，楊瀾並不是主動的自我暴露，而是偶然摔了一跤。但從觀眾的表現中，我們發現，人們更喜歡與那些有點小缺陷的人交往，更願意親近他們。

    所謂“自我暴露”，就是把自己私人性的方麵顯示給他人或者把有關自我的內層信息傳給對方，讓別人最大限度地了解自己。在現實生活中，善於自我暴露的人是自信的，因為把自我向別人緊緊封閉，本身就是一種示弱。

    人與人交往，本身就是一個由陌生到熟悉的過程。良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。隨著信任程度和接納程度的提高，交往的雙方會越來越多地暴露自己。因此，自我暴露的廣度和深度是人際關係深度的一個敏感的“探測器”。

    心理點拔

    那麽，我們在與陌生人說話、“自我暴露”時，該注意什麽呢？

    1.把握“度”的問題

    因為，“過多地暴露”或者“和盤托出”都會存在風險，那有可能導致對方順著你的思路去評價你，最終導致的結果是讓對方遠離你，因為和人們不喜歡“完美”的人一樣，他們也不喜歡全身滿是缺點的人。因此，提倡“自我暴露”，並不是讓你去不看對象、不分場合、不問情由地“胡暴亂露”一通，我們不妨選擇暴露那些不會影響到整體形象的“小事件”或者“小缺點”“小毛病”等，正因為這些小瑕疵的存在，我們會顯得更真實，更可愛！

    2.要遵循相互性原則

    這時的“相互性原則”的含義是：“自我暴露”必須緩慢到相當溫和的程度，緩慢到足以使雙方都不致感到驚訝的速度。如果過早地涉及太多的個人親密關係，反而會引起對方強烈的排斥情緒，引起焦慮和自衛反應。

    總之，與陌生人說話，隻有讓對方產生如“這個人有點小缺點，但是其他方麵挑不出毛病來，是個相當不錯的人”類似的想法，並將這種想法深深植入他的心中！